?

Log in

радуга

May 2015

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 50

May. 29th, 2015

радуга

(no subject)

За окном гроза.
В комнате темно, световое пятно от ноутбука расползается по пальцам и едва добирается до локтей. Я сижу и реву по человеку, которого даже и не знала. Я реву не только по нему. Я реву по нему и многим другим, что уходят из жизни так рано, когда она, тяжело пыхтя, выбирается на плато после тяжелого подъема, и впереди только горизонт и зеленая долина. Я плачу по нему и всем, кто ушел, потому что нельзя уйти вовремя, а можно только рано. Я плачу по нему и родителям, которые не должны хоронить детей. Я плачу по нему и однокурсникам, которые не должны хоронить тех, кто настолько же живой, настолько же настоящий, настолько же далеко зашел и настолько же полон будущим. Я плачу по нему и детям, которые не должны хоронить детей.
Я не знаю, не могу выдумать жизни, в которой можно избежать этого. Но так неправильно хоронить того, кто еще должен был, еще хотел, который значился в списках. Жизнь становится иллюзорной, якори, которые так прочно держат в действительности и настоящести, - имя, фамилия, бумажки, на которых они написаны, планы, уверенность в том, что если вести себя хорошо, с тобой не случится ничего плохого, - все эти крюки, которыми ты держишься за почву, вырываются из земли, и тебя уносит поток. Все слипается в один комок смятения, и теперь ты не знаешь, кто ты и где ты, и как тебе идти туда, куда собирался, а и вообще, нужно ли туда идти?
Конечно, надо продолжать путь.
Карты по-прежнему сданы, ориентиры видны, солнце высоко.
Но сначала я еще немного пореву.

May. 12th, 2015

радуга

Страх высоты

Мне сейчас кажется, что в моей жизни было много всего.
Наверное, это потому, что мне 21, и последние пять лет были воплощением того, о чем я мечтала всю предыдущую жизнь. Нет, я не хочу сказать, что сбывались мои мечты, жизнь – не радуга, а я не единорог, но нельзя не признать, что именно об этом возрасте, о вещах, которые обычно случаются впервые в это время, люди думают всю сознательную жизнь. Они становятся ключевыми, дорожные знаки, светофоры, маршрут на карте, огни сигнальной полосы.
Про них пишут книги, снимают фильмы, мечтают девчонки в женском туалете, вспоминают старушки у подъездов, они таятся в тщательно хранимых альбомах, тетрадках и письмах.
 А когда они происходят, случаются, они меняют твой мир – ты надеваешь очки или снимаешь их, выходишь на улицу, перестав пялиться в окно, и там – ого - другая вселенная.
Поэтому сейчас, в 21, я думаю, что свершилось, случилось, произошло ужасно много всего.
Я любила и переставала любить, меня любили и переставали.
Я уходила, чтобы вернуться, и уходила, чтобы уйти.
Я говорила, чтобы говорить, и говорила, чтобы не молчать.
Я тысячу раз понимала, как все должно быть, и делала абсолютно наоборот.
Я нарушала запреты, рушила границы, чтобы воздвигнуть новые – пока у тебя есть граница, у тебя есть цель, и если жизнь станет невыносимой, ты займешься разрушением границы, а не самой себя.
Я работала, потому что хотела, но не хотела работать, когда этого от меня требовали.
Я старалась учиться и не отставать от остальных, и так боялась увидеть себя позади спин, что другие люди часто видели мою спину, не зная, что в моих глазах они всегда впереди.
Я очень много употребляла «я». В конце концов, это МОИ 21.
Иногда, когда я думаю о том, что было, о том, как я жила то здесь, то там, о длинных ночах радости или бессилия, о пропущенных вызовах и вызовах, которые было бы лучше пропустить, о непрерывном состоянии выбора, о слезах над одиночеством или страхом перед ним, о людях – больше всего о людях, потому что их вообще в жизни больше всего, - у меня кружится голова и сбивается дыхание.  Мне становится страшно.
«Господи, куда я забралась?»
Я очень далеко от дома и всего, с чего начинала.
Это похоже на внезапный страх высоты, когда ты лезешь вверх, занят положением ног и рук, в голове вертится только сейчас и немного – потом, и останавливаешься ненадолго, чуть-чуть выдохнуть, и случайно смотришь вниз, и пугаешься, пугаешься до одури, хотя вообще-то никогда не страдал акрофобией,  наоборот, высота придавала тебе сил, куражила, вдохновляла.
И ты парализован открывшимся видом, не можешь заставить себя отвести глаза.
«Господи, как же высоко! Как же мне теперь быть?»
Сердце бьется быстрее, ты растерян и думаешь,  а стоило ли оно того, и куда ты вообще лез, и зачем.
 И как же тебе теперь жить со всеми твоими 21?
Ответ есть в самой сердцевине тебя.
«Не смотри вниз»
Как учила мама в детстве, прикрыв глаза козырьком у самой высокой яблони на даче.
Как говорил папа, протягивая руку с камня на скале у самого черного моря.
Как волновалась бабушка, держа основание потрепанной временем стремянки, упирающейся в антресоли.
Как будешь говорить ты, когда дойдешь до вершины.

Apr. 11th, 2015

радуга

(no subject)

Мое сердце становится похожим на броненосец - может, потемкина, а может, аргентинский. Оно тяжелое, но не потопляемое. Оно ходит, но при опасности сворачивается в шар. Оно есть, оно чувствует, но не хочет лишних переживаний. Иногда проще спрятаться.

Почему люди так часто путают силу и слабость?
Сила, на мой взгляд, это признать ошибку и попробовать ее исправить, а не исключать из своей жизни человека, который тоже участвовал в совершении этой ошибки.
Сила - это не превращать других в броненосцев.
Так мне кажется.

Apr. 4th, 2015

радуга

Лето ведь давно кончилось

И вот вечер, ты приходишь домой и топишь моральный закон и звёздное небо в вине, растворяешь цивилизацию в бокале, очищаешь горизонт и следишь, как вслед за пузырьками к поверхности всплывают и лопаются пузырьки воспоминаний.
И вот вечер, время вздохов и шорохов. Прошлое подступает ближе в эти моменты, когда завтра и будущее оказываются в двух шагах. Прежде чем заново завести часы, невольно вспоминаешь о том, сколько раз ты это уже делал. Сколько раз чистил зубы? Сколько раз смотрел себе в глаза в зеркале? Сколько раз отключал будильник?
Сколько раз ворочался в кровати?
Заливаешь вопросы вином, воспоминания - интернетом, в век избытка информации нет ничего лучше, чем узнать что-то о других и как можно дольше не сознавать что-то о себе.
Пузырьки плывут, ты сидишь.
Немного прошлого, немного бессмысленности- жить можно только на грани контраста, когда шкала яркости застряла на максимуме, а очертания планов едва различимы.
Все эти мысли, строки, стопки слов-попытка поймать своё отражение в бокале вина.
Вина из одуванчиков.
А лето ведь давно кончилось.

Apr. 3rd, 2015

радуга

Недействительно

Извините, но мы не можем принять Вашу действительность, у нее истек срок годности. Пожалуйста, обратитесь по месту выдачи за перевыпуском.
На время замены Вам будет выдано свидетельство о плановом обновлении действительности на более современную, именную действительность, безопасную как при непосредственном, так и беспроводном контакте  другими реальностями.

Всего Вам доброго! Рады, что Вы с нами!

Feb. 26th, 2015

радуга

В магазине

Перед некоторыми людьми стоишь, как перед непреклонным и строгим родителем в игрушечном магазине, и, пытаясь найти разгадку о том, кто ты есть, как будто выспрашиваешь – а на что он готов пойти? на что удастся его развести?
Робко показываешь на разные штуки в витринах: «это я? а может, это? пожалуйста, можно мне красоту? я буду слушаться и очень хорошо себя вести, только скажи, что я красива! Пожаааалуйста, ну пожалууууйста, но почему Ирке можно, а мне нельзя?».
Следишь за реакцией, за отражением  в зрачках, дергаешь за вспотевшую ладонь.
Томно вздыхаешь, исподволь глядя на остроумие: «Эх, ах вот бы мне хорошо шутить. Но нет, это я не выспрашиваю, я так, я знаю, что сейчас у нас нет на это денег, но может, на день рождения? я сдам все на отлично и не буду ругаться с Анной Михайловной в школе, честно-пречестно».
Но однажды у тебя получается скопить денег, и тогда ты приходишь один, торжественно выковыриваешь монетки из свиньи-копилки и, пододвинув кучку рублей к продавцу, приподнимаешься на цыпочки и говоришь: «Можно мне, пожалуйста, ум? Я сама куплю!».
Tags:

Dec. 14th, 2014

радуга

Специи

Во мне слишком мало соли, в тебе -слишком много перца.
Tags:

Oct. 10th, 2014

радуга

Марафон

Каждый из нас одинок. И каждый по-своему решает встретить свой рок, кто-то спасается кошками, кто-то –друзьями, но у каждого из нас по-особому блестят глаза и по-нервному сложены руки, мы все в возбуждении проглатываем звуки на конце слов, стараясь донести мысль, не расплескать,  мы не хотим стоять на месте и одновременно боимся устать, мы все переполнены жаждой погони.
Погони за собой.
Каждый придумал себе цели, принципы, стереотипы и сделал свой мир, только у каждого он подозрительно похож, потому что мы все думаем, что он один и един.
Наши мечты и комплексы, желания и цели стоят за спиной и толкают «давай, мы ведь этого хотели, мы так долго шли, ждали, и вот не успели, но ты можешь  поправить», и ты, не задавая вопросов, которые нужно ставить, ребром ли, гранью, бежишь вперед, куда покажут, бежишь, пока ноги не откажут, не дадут передышку.
Ты убежден, что у других не так, каждый в своем деле мастак, каждый все смог и всего добился, а ты до сих пор пока не влюбился, не родил, не купил, не заработал, не закончил, не обеспечил, не оправдал и чувствуешь, что нужно быстрее, вперед, нужны деньги и дети, все равно уже с кем, что те, что другие, главное –галочку , роспись, подпись, потом зачтется.
Ты знаешь: «Мудрый бухгалтер наверху уже все подметил», кому же ему быть, как не бухгалтером, ростовщиком, и ты, спасаясь от одного незримого, невообразимого, нависшего, угрожающего долга, бежишь за другим, ну хоть там-то, хоть как-то, хоть сколько-то.
Тебе когда-то давно сказали, что все будет, а ты боишься, что обошли, не хватило, не успеваешь, и вот нет любви, да ну ее, ее выдумали, вычеркнем пункт, я зря его написал, начитался романов, или в юности, спьяну, что-то такое черкнул в своей памяти, вместе с рассветом и рядом со спящей девушкой, сны которой любил смотреть.
Вычеркнули, ну и черт с ним, и ладно, сколько еще надо, кредит и недостроенный дом, и дети, и брак, это куда лучше, чем любовь, где она – нет ее, где жена – вот штамп в паспорте, где дети –вот тот же паспорт, растраченный счет, звон в ушах от недосыпа и ора по ночам, кашки и сгиб локтя.
Где любовь –зачем ее ждать, да и искать тем более, надо вперед, пока не опоздал, да и нет любви-то, не существует, я же не дурень, мне говорили, смышленый мальчик, но не добрал баллов, пришлось платить и поступать, а потом умолять и дарить подарки, зачем знать что-то, когда всегда можно заплатить и посмотреть, главное- успеть, нужно диплом, нужно степень, нужно быстрее, чтобы деньги и дети, и продолжение рода, и встречи выпускников, и новый автомобиль.
И вот ты на финишной прямой, квартира, машина, дети, жена, не любовь, но секс, да и не с ней, но так у всех, кто о чем говорит, примитивно и скучно, приобщенный к культуре и просветленный челом, два раза хожу в театр, вот и прошлым четвергом был, глядел, похрапывал, обыкновенный герой нашего времени, скоро дети подрастут, надо будет им сказать, что в жизни главное – не опоздать.
Tags:

Jul. 25th, 2014

радуга

Советы

Советы- отличная вещь.
Они упрощают жизнь и способствуют передаче опыта.
Однако, как у всякой хорошей вещи, у советов есть две сложности:
1)их невозможно не давать
2)им невозможно следовать.

Я могу дать себе сейчас кучу отличных, настоянных, пропитанных житейским и книжным опытом, единственно правильных, не оставляющих места для раздумий советов. Вот только, даже понимая все это, следовать этим горяченьким советам я не могу.

"В рецепте не хватает силы воли".

Jul. 19th, 2014

радуга

Про пение

Раньше, когда я жила с мамой и братом в пятиэтажке без лифта, я пела только в душе. Потом, когда жила с Осипом в семиэтажном доме, мое пение получило новые горизонты, и я стала выводить рулады еще и в лифте, конечно, в тех случаях, когда я ехала в нем одна. Правда, последний факт на самом деле скорее описывает мои психологические проблемы, чем какие-либо еще, так как лифт обладал прекрасной акустикой и на самом деле пела я на весь подъезд.
Теперь я живу у МсН на 13 этаже и с опцией грузового лифта,обладающего большей гулкостью по сравнению с пассажирским, что не может не радовать барабанные перепонки всех их соседей. Кроме того, уникальную и принудительную возможность бесплатного концерта также получили все ночные и утренние обитатели Коломенской набережной, потому что на прогулке с собакоРоем мне тоже нравится петь, правда, время от времени приходится вставлять крики "Нельзя!", "Фу!", и "Глупая собака!", что порой приводит к совершенно неожиданным результатам. Получается развлечение в стиле "приставлять слова с бензопилой к названию последней прочитанной книги".
Например,
"Я в лесах наберу слова,
Я огонь напою вином,
-НЕЛЬЗЯ!"

Роснаркоконтроль или как эта организация называется, бдит.
Наверное, называется просто Минздрав.

Я хочу еще про многое написать, но на этом месте, наверное, надо ложиться спать.
Я соскучилась по подбору слов не для отчетов и по жж, который последний год практически не читала.
Надо отметить, что это связано не только с обстоятельствами, перегруженностью и прочим, чего у всех в жизни навалом, но и со сменой пароля, который я установила столь забубенным, что было очень лень восстанавливать, когда в настройках "запомнить меня" произошел сбой.
Кстати, по этой же причине я уже полгода не пользуюсь скайпом.

Всем привет, спокойной ночи и спокойного сна.

May. 9th, 2014

радуга

(no subject)

Мы вспоминаем не чувства, а слова.Отмеряем жизнь по произнесенным словам, крутим их в памяти, воспроизводя снова и снова те звуки, которые когда-то сложились в музыку слов и заставили нас замереть - от переживаемой скорби, любви, горя и счастья.
Мы тыкаемся в слова, как слепые котята в маму-кошку, не в силах понять, что музыка звучит, только когда приходит время, а не когда мы оголодали по сильным ощущениям и страдаем без внимания и нежности.
Сколько бы ты раз мысленно не произнес "он меня любит" или "его больше нет", твое сердце не отзовется стуком, если только ты не находишься в полнолунии переживания того чувства и звезды благосклонны к тебе. Если же ты только вспоминаешь, если луна- не луна, а месяц, а ночь такая темная, что нет звезд на небосклоне, эти слова застрянут в горле, слабо трепыхаясь, и не доходя до сердца.

Мы измеряем жизнь по тому, сколько всего смогли и успели сказать, сколько получили в ответ. Нам важнее знаки, чем смысл, и "я тебя люблю", чем простая невозможность быть без кого-то.
Мы оцениваем места в социальнословном рейтинге по тому,сколько слов было произнесено, а не по тому, сколько было пережито.

В старости, перебирая нитки воспоминаний, мы думаем больше о словах, потому что дела быстрей стираются из памяти. А потом, когда память остается практически чистой, с неотчетливыми кляксами где-то посредине листка, мы перебираем письма и записи, купаясь в ранее произнесенных словах.

И именно из-за слов мы не можем достичь забвения, остановиться в сейчас и прочувствовать себя, соседа и весь мир. Потому что все, что мы по-настоящему оставляем себе - это слова, то злато, без которого невозможна успешная и счастливая жизнь. Опять же, слова.

Feb. 26th, 2014

радуга

Деловое

Я тут стала деловой колбасой и помогаю своей бабушке переодевать окружающий мир в предметы ее производства).

В связи с этим я впервые отправляюсь на ярмарку ручной работы (вот эту : http://vk.com/jaoda_handmade ) в качестве не пускающего слюни покупателя, а задорного и все равно пускающего слюни продавца вязаных шарфов и пелерин.
Вот таких:
2014-02-24 23-55-02
2013-11-28 22-46-38
2013-12-01 18-06-15
2013-12-05 19-46-38
(еще немного всякого тут: http://vk.com/chudovyaz).

Я это к чему- к тому, что было бы здорово, если бы кто-то, кто любит ярмарки, к нам заглянул, и возможно, нашел подарок себе или кому-то еще, а может, просто полюбовался бы на меня в новом качестве).
А еще там будет много других мастеров со всякими штуками, мастер-классы и росписи хной.

Сорри за столь беззастенчивый пиар.

И да, приходите на ярмарку!а еще лучше, приводите друзей)
Первый день весны, все-таки.

Oct. 30th, 2013

радуга

Гипотеза о сверхчувствительности

Моя гипотеза состоит в предположении о существовании закона сохранения чувствительности.Если ты запрещаешь себе чувствовать и сопереживать в какой-то сфере своей жизни, в остальных сферах ты начинаешь расстраиваться и переживать из-за мелочей.

Я умерщвляла крыс после опытов 5 разными способами.Я не будущий киллер, я будущий физиолог.
Не думайте, я не сверхсентиментальна и вовсе не считаю, что не подхожу для роли ученого. Я учусь вставлять катетеры, вводить вещества, мерить ток крови через сосуды, разрезать брюшину, надрезать артерии, перерезать позвоночник. Я учусь- и крыса для меня только объект, у меня нет мыслей о том, как она себя чувствует, или о том, какая судьба ждала бы другую крысу, если бы мне попался ее хвост и она бы стала моим объектом.

Но отсутствие чувствительности в лаборатории с успехом компенсируется в других областях.Я плачу, когда вижу машину скорой помощи, потому что думаю о человеке внутри, находящемся между жизнью и смертью и не осознающем, что с ним и к чему все это может привести;плачу, потому что думаю о родственниках, сидящих, ходящих из угла в угол где-то в районе надежды и неизвестности.Плачу, потому что живые существа могут умирать так просто, так быстро и так легко, а могут тянуть свое существование с несовместимыми с жизнью параметрами так непостижимо долго, не осознавая, что такая борьба бессмысленна, а мы ходим по улицам и не задумываемся об этом.Плачу, когда кто-нибудь умирает в книгах или фильмах, пусть даже это выглядит ненатурально и нелепо.Смерть именно так и должна выглядеть, потому что она нам не знакома до самого конца, мы могли только видеть ее, но не знать. Плачу, когда кто-то говорит мне что-то резкое,при этом, конечно, не желая обидеть. А если не плачу, то иронично и немного по-черному шучу или сдерживаюсь и тогда чувствительность обратимо преобразуется в злость, ни на что не направленную, но сильную саму по себе.

Я не пытаюсь вызвать жалость или просто поныть. Я говорю об изменениях, структурных изменениях внутри меня, которые происходят при перераспределении чувствительности.Переходный период, который проходит, пройдет или почти прошел.

Я ни капли не сомневаюсь в том, что не уйду с намеченного мной пути. Я постараюсь, нет, я буду хорошим ученым, потому что должна оправдать все, что я делаю.

Я не будущий киллер, я будущий физиолог, и я не собираюсь забыть, как я поставила блок на сочувствие и эмпатию к лабораторным животным.

Sep. 10th, 2013

радуга

мокрый лондон


Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Aug. 20th, 2013

радуга

(no subject)

Наверное, я немного утратила вкус к записям сюда, да и вкус к записям вообще, потому что после потрясающей двухнедельной поездки в Лондон я не чувствую ничего буквенного, кроме желания написать "съездила в Лондон.вернулась".

Одна из нескольких вещей, довольно сильно занимающих меня сейчас- это  фотографии в новом мире. Сотни тысяч плохо вышедших экспонатов в Британском музее у миллионов посетивших его туристов, даже не задержавшихся у стенда больше, чем на секунду, необходимую для нажатия кнопки.Нужны ли они? Останутся ли? Поймет и вспомнит ли кто-нибудь,что это было?

Я не пытаюсь быть снобом и не оттопыриваю мизинец, я не понимаю и думаю.
Так ли необходимы все эти фотографии?Нужны ли мне тысячи изображений в социальных сетях, на флешках, винчестерах и облачных хранилищах? Отвечают ли они хотя бы одной из функций, отведенных мгновенному отпечатку увиденного?

К числу остальных вещей, обитающих в моем мозгу, относятся люди и их отношение к планам, мои постоянные слезы, теперь появляющиеся при каждой подходящей по определенную категорию сцене кино или главе книги, а так же цитаты, выписанные из пары последних книг.

Салют всем!

Jul. 3rd, 2013

радуга

(no subject)

звук, с которым падает
на пол кусок оторвавшейся от потолка масляной краски, немногим отличается от того звука, что издает идея, напоровшись на равнодушие способных ее воплотить.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

радуга

"Долгими зимними вечерами"

Хочется страдать всякой мутью, а я и не сопротивляюсь.
Кунштюк №1:
2013-07-02 00-13-39

(нет-нет, это не кусок стола посередине тарелки, это пирог с кусочками шоколада и манно-мучным составом)

Кунштюк №2.
DSCF5562DSCF5563
Чехольчик на мой нексус, который, в отличие от уже имеющегося не смахивает в профиль на гроб на колесиках.
Теперь думаю: так оставить, нарисовать фломастером формулу какого-нибудь медиатора или пришить сверху силуэт желтого слоника из желтого же фетра?
Tags:

Jun. 1st, 2013

радуга

ни о чем

Иногда надо совсем немного,чтобы превратиться в невидимку.

 

Все тебя видят, разговаривают,но не с тобой,а с кем-то ещё.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

May. 31st, 2013

радуга

(no subject)


я все время считала себя сентиментальной, витающей в облаках и верящей в чудо, и боялась это слишком показывать,считала смешным, а тут недавно выяснилось,что есть люди, в глазах которых я прагматичная, рациональная и язвительная, к тому же не способная отринуть материальный мир.
забавно,что в чём-то эти люди действительно правы, я могу быть такой внешне,а про внутренне судить пока не могу.
интересно,это я себя или всё меня? думаю

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

радуга

"Стыдно быть несчастливым" А.М. Володин

Если бы мне разрешили - потом, потом, когда кончится война, когда совсем кончится и все уже будет позади, - пускай не жить, к чему такая крайность, но просто оказаться Там и просто увидеть, просто посмотреть вокруг - что будет? Тогда, тогда, когда - совсем, совсем?..
И мне разрешили. Не просто смотреть, но: купаться, кататься, кувыркаться, одеваться, раздеваться, подниматься, опускаться, напиваться и не напиваться, обижаться и не обижаться, забываться и не забываться и еще тысячу всего только на эту рифму, и еще сто тысяч - на другие.

Стыдно быть несчастливым.

А женщины, самые, казалось бы, несовершенные, иногда говорят такие слова... И так смешно шутят, и так проницательно думают о нас - чтобы нам было лучше, чтобы нам было сладко - с последней из всех, как с первой из всех. И то и дело это им удается, то тут, то там, то так, то сяк. А если не удается, они страдают молча. А если говорят - иногда говорят такие слова...

Стыдно быть несчастливым.

А есть собаки. Они не умеют читать, ничего не читали, ни одной строчки! Ни разу по этому поводу у них не колотилось сердце, не подступал комок к горлу, они ни разу не хохотали, не перечитывали вслух своим знакомым.

Стыдно быть несчастливым.

А есть коровы - только и знают, что жуют свою жвачку и ничего не делают своими руками. Не смогли бы, даже если бы захотели! Пустяковый подарочек теленку - и то не в силах. Не говоря уже о работе ума: что-нибудь сочинить, сделать мало-мальское открытие на пользу таким же коровам, как они, и заволноваться, и вскричать: «Чёрт побери!» Ничего этого для них не существует.

Стыдно быть несчастливым.

Да что там, есть улитки! Им за всю свою жизнь суждено увидеть метр земли максимум... Просто увидеть! Просто смотреть, что происходит теперь, теперь, когда совсем, совсем кончилась война. Нет, если бы мне разрешили одно только это - я бы и тогда сказал:

«Стыдно быть несчастливым».

И каждый раз, когда я несчастлив, я твержу себе это:

«Стыдно, стыдно, стыдно быть несчастливым!».

May. 29th, 2013

радуга

"Кошки", Дорис Лессинг

1. Начиная с определенного возраста- для некоторых с очень юного - в жизни нашей не появляются новые люди, животные, сны, лица, события;все это уже было у тебя: они появлялись раньше, пусть в другом обличье, в других одеждах, были другой национальности, другого цвета; ноте же, те же, все на свете- лишь отзвук и повторение прошлого;и не бывает даже ощущения такого горя, какое пришлось пережить ранее из-за исчезновения чего-то, что давно выпало из памяти;горя, проявляющегося невероятной тоской, слезами круглые сутки, ощущением одиночества, осознанием предательства и всего подобного,-и все из-за маленького, худого, умирающего котенка.

2.Этот случай напоминает мне одну историю, рассказанную дамой, которая живет на верхнем этаже семиэтажного дома в Париже, возле площади Контрескарп. Она считает, что путешествовать надо налегке,не обременяя себя излишним багажом, и быть готовой в любую минуту к переезду куда угодно. Муж у нее моряк.И вот однажды днем с верхушки соседнего дерева к ней в комнату залетела птица и не проявляла желания улетать.Женщина эта очень аккуратна, она не станет терпеть птичий помет.Но "что-то на нее нашло".Она разложила по полу газеты и позволила птичке проявлять свое дружелюбие.Птица не улетела на юг с наступлением зимы, как ей следовало бы;и вдруг моя подруга поняла, что взяла на себя большую ответственность.Если она теперь, зимой, выгонит птицу, та просто погибнет. А этой женщине надо было уезжать через пару недель.Она не могла оставить птицу.Так что она купила клетку и взяла птицу с собой.
Потом она рассказывала, представляя, как выглядела со стороны:
-Представь себе меня- меня!Меня! Приезжаю в провинциальный отель, в одной руке чемодан, в другой клетка с птицей!Это я-то!Но что мне было делать?Птица жила в моей комнате,значит, мне приходилось улещивать администрацию отеля и соседей. Меня стали воспринимать как очень гуманного человека-Боже мой! Старухи останавливали меня на лестнице.Девушки делились со мной своими любовными проблемами.Я вернулась в Париж и хандрила до весны.Потом с руганью вышвырнула эту птицу из окна и с тех пор всегда держу окна закрытыми.Ну, не вызову я теперь симпатии ни у кого, да и черт с ним!

*Вторая- для Оли.

May. 12th, 2013

гербера

Велобульвар

Вчера был Велобульвар.
Столько разных велосипедов я в жизни не видела и даже не представляла, что такие бывают!

Вместе с Кирой помогала Додо устраивать Аллею Литрекордов. Оказывается, это очень забавно- упрашивать людей на колесах и без прочитать стихотворение Маяковского на скорость.

Среди согласившихся был бездомного вида господин с чистыми русыми волосами и не очень чистой одеждой, в джинсах, мягких тапочках, свитере и бежевом вельветовом пиджаке.
Он бросил на асфальт пиджак, гордо мотнул головой, сказал, что не может Маяковского читать без выражения и устроил настоящее выступление артиста. Серьезно, читал он просто отлично, помогая себе жестами и местами- громовой интонацией.
У него потрясающая артикуляция и дикция.
А когда закончил, сказал, что его зовут Арамис (без пояснений) и ушел бродить вокруг.
Где-то через час вернулся, захотел поучаствовать в другом нашем конкурсе - чтении первых четырех строф Онегина на украинском, пожаловался, что его тут почему-то никто не кормит. Перед началом опять кинул свой пиджак на землю.

Мы ему потом подарили пачку печенья, он был очень благодарен.

Загадочный господин.

А вот стихотворение, которое я предлагала читать (мне очень нравится!):
Рассказ литейщика Ивана Козырева о вселении в новую квартируCollapse )

Еще были замечательные пожилые дамы, которые соглашались, как только слышали про Маяковского, и прекрасно читали.
Я теперь практически знаю это стихотворение наизусть, и оно мне еще не надоело.

Теперь хочу велосипед.
Там и исторические тоже были!Не представляю, как можно на них так спокойно ездить.

Еще я и одна девушка, Лиля, успели поприставать с нашими конкурсами к продавцам на книжном развале и прокатах велосипедов, они с радостью соглашались участвовать и даже одарили нас наборами салатовых конвертиков и маленькими блокнотиками.

В общем, вернулась я с наваром, потому что в начале мероприятия мне еще и воздушный шарик дали).
Отличный день!

May. 11th, 2013

радуга

Сессия

Забыла написать, что в этом году сессия-совсем не сессия и закончилась 7 мая, а не 26, когда наш семинарист по органике прислал списки автоматчиков.
В плане пять экзаменов. 3 автомата и одна конференция сделали из него один- экзамен по физике,отвратительней экзамен по электромагнетизму и волновой оптике.
До сих пор снятся формулы и мучает чувство вины (агония с мыслями "ааа, я ничего не делаю, вместо того, чтобы готовиться к..." закончилась слишком быстро), но все на 5.

Главное-не слишком привыкать
радуга

аллилуйя

С чистой совестью могу сказать, что я молодец. По крайней мере, чувствую себя такой, а это не так часто случается, честно.
Может,это и не совсем справедливо, что я попала на конференцию, но зато я просто умница, что не сдалась в середине семестра и писала ответы на лекционные вопросы, иногда до двух ночи, иногда до трех. Я действительно сделала все, что могла и горжусь этим, и , огосподикакярада, что мне НЕ НАДО это завтра (сегодня) сдавать.

маленькая ода себе, да.
не ругайте меня

Apr. 26th, 2013

радуга

(no subject)

Я заметила, что в последнее время у меня в груди притупилось резкое "надо", которое раньше острым ножом ворочалось, задевая то душу, то низ живота, при любом намеке на вещь, которая идет, сделана, случилась не так.
А сейчас я отрешаюсь от обитателя брюшины или средостения, и скорее думаю, вспоминаю о нем, чем чувствую его.

Не знаю пока, хорошо это или плохо.Смотря для кого.
Чувствую, как меняюсь.

Apr. 21st, 2013

радуга

Не плюй в колодец

Разбираясь в процессах, происходящих в почках, я остервенело пью чай, чтобы они тоже страдали.

Apr. 19th, 2013

радуга

Да ладно

"Хамы немного похожи на наваждения: если не уделять им внимания, они быстро тускнеют, а иногда даже исчезают – по крайней мере, из твоей жизни…"
Фрай
Tags:

Apr. 13th, 2013

радуга

(no subject)

Иногда хочется встать и выйти, осторожно захлопнув дверь, в настоящий мир.Тот, о котором столько говорят и слышат, тот, который транслируют на все экраны,тот, о котором пишут.
Хочешь- и не можешь. Потому что и правда, вдруг, ты раскроешь дверь, оглянешься вокруг, а там бело и пусто.И никто никого не слышит.
радуга

(no subject)

Каждый раз, когда я пытаюсь устроить свою жизнь по-своему, оказывается, что это не устраивает абсолютно всех, кроме меня.Немного странно становиться неугодной стольким людям просто из-за желания существовать в виде элемента конструкции, а не в виде прослойки между углами других.В такие времена даже начинаешь задавать себе вопросы вроде "а зачем тогда мои родители меня делали, если я до сих пор только прослойка и я так боюсь становиться сильной и испытывать все проблемы на пути к самостоятельной форме?".

Apr. 3rd, 2013

радуга

цитата

"Если вам в автобусе наступили на ногу, они же не наступили на вашу душу?"

Apr. 1st, 2013

радуга

3,6 км до биофака

Традиционный пост, если вы понимаете, о чем я.

Mar. 20th, 2013

радуга

(no subject)

Если я куплю книжки по биологии и смежным предметам, которые я хочу и которые мне бы сейчас (и потом!) очень бы пригодились, причем куплю по минимуму, то потрачу в районе 20 000.

Тут моя жадность (и желание иногда покушать) вступают в битву с практически непреодолимым желанием новеньких классненьких букварей книжек с картинками, схемами и формулками, красивыми страничками и четко изложенной информацией, и, похоже, меня разорвет прежде, чем я приму какое-то решение.

*или буду мужиком и уменьшу сумму на 4000, сумев одолеть системы дифференциальных уравнений,их решение и моделирование метаболических путей, процессов морфогенеза и распространение нервного импульса на английском.

Mar. 11th, 2013

радуга

(no subject)

С логической точки зрения абсолютно непонятно, зачем и когда возникли стихи, особенно символисткие и модерновые.
Люди сначала придумали слова, чтобы обозначать конкретные вещи, действия и понятия и лучше взаимодействовать.Зачем им понадобилось впоследствии придумывать ничего не обозначающие комбинации слов и выставлять их в сложном, не в диктуемом правилами порядке-непонятно.Мы придумали что-то, чтобы упорядочить реальное.А теперь выдумываем новые вещи, чтобы сделать не настолько ясными выдуманные.

Mar. 7th, 2013

радуга

странный день

Спасибо за удачу, но на все ее не хватило).
Я сдала колок по черепу, хоть и налажала немного с отверстиями и их наполнением ( все мы любим дырки в клиновидной височной, ага), удачно прошла первый этап собеседования на должность преподавателя химии в подготовительном центре и провалила второй.Собственно, результатов еще нет,они будут завтра вечером,, но что-то мне подсказывает...

Mar. 5th, 2013

радуга

(no subject)

Только бы завтра все было хорошо.Я-преподаватель химии, смешно до колик, если б не мне пришлось завтра доказывать свою компетентность.
Пожелайте удачи
гербера

А где-то между улыбкой губ и радостью глаз

От весеннего смеха в легких прорастают цветы.
В звонких лужах, подернутых пленочкой льда, отражается непокорная, непокрытая, бесшапочная голова.
На голове два уха, как два красных мака, машут прохожим, трепещут под Баха, заливаются трелью, щекочут капели.
Капели щекочешь-они и смеются.Того и гляди, разойдутся и разобьются.Им надо немного, они смешливые и пустоголовые.
Трясешь головою, все той же, без шапки, периферией сетчатки ловишь красные маки,и слышишь-капели смеются.
От весеннего смеха замирает сердце и больше не бьется, как в минус двадцать.
Можешь приходить, уходить сразу, не оставаться.
Оставляя только капели и меня в заморозке до нашего первого солнца, конца метелей и льда.
Люди-мосты, люди не острова.

Mar. 1st, 2013

радуга

весна не надо метель (куда запятую?)

Сегодня был просто классный день.Суперкласный, опупенный, офигенный, радостный, волшебный и совершенно неожиданно счастливый.
В один день я :
-полчаса делала себе кудри по поводу первого дня весны до первых пяти минут на улице с метелью
-обрела волшебную палочку из стеклянной с налепленной на нее бумажной звездой и магией заставила одногруппников мне повиноваться
-сделала несколько милых фотографий однокурсников
-поучаствовала в съемке 1 флэшмобного ролика от физфаковцев с полным трэшом и угаром
-сдала физпрак по дифракции на пять (препод сначала даже не хотел у нас принимать, предлагал сразу пятерки поставить: "ну, по вам видно, что учили, что мне время терять")
-окунулась в атмосферу шбо и погрузила туда Канатов вместе с косами (она пошла меня проводить, чтобы я там сфоткала анкеты, и внезапно стала проверяющей, а я нет))
-побывала на двух оптовых цветочных базах в поисках красивых полураскрывшихся тюльпанов,оказалась на Рижском рынке, там и продукты, и цветы, и просто потрясно, правда, это рынок, который вызывает безумный эмоциональный отклик, потому что везде ярко, разноцветно и классно пахнет, теперь я придумываю повод подарить еще кому-нибудь тюльпанов (бабушке своей подарю желыте в оранжевую полосочку!) и очень хочу себе домой, но самой покупать не спортивно
-немного потусила с членами наиклевейшей секты в мире ("отюльпань!"), которая прямо разрослась за эти несколько лет своего существования.Огроменное спасибо им и особенно Крутенкам, без которых бы ничего этого не было!
-узнала, как выглядит коробка, в которую влезает триста тюльпанов
-в составе толпы на еще одном ролике поздравила незнакомую девушку с днем рождения
-поучаствовала в раздаче прохожим почти пяти сотен тюльпанов (серьезно, мы с Машаней прикинули)
-отдельным пунктом:подарила цветы дпснику, милиционеру и тетечке, которая продает газеты в метро, и они все были искренне рады!
-почувствовала себя очень счастливой.

Нет, правда,этот день куда лучше предыдущего.Он все исправил.
Как же здорово было искать и выбирать эти цветы, как же радостно было видеть людей, которые спускались в метро вместе с тюльпанами и шли навстречу, как потрясно ощутить причастность к чему-то столь незатейливому и весеннему!)

Люблю жить как раз из-за всего этого!
Жизнь прекрасна!Надеюсь, у вас сегодня все тоже неплохо)

Feb. 28th, 2013

радуга

(no subject)

Чувство постоянного недосыпа и недожива, насколько бы они не были необоснованны, вызывают странные отклики в окружающем мире.Он теряет адекватность, управляемость, а также перестает признавать мое существование. Мне это ой как не нравится, но, по-моему, сизифов камень уже вновь покатился вниз.
Я это к чему?К тому, что я не получила стипендию от фонда, в которой была уверена.Это, во-первых, показывает, что я слишком зарвалась и что нельзя быть настолько уверенной, а во-вторых, вызывает ощущение неправильности.
Плюс сегодня впервые я смотрела на задачки в контрольной по физхимии и вообще ничего не понимала.Просто не влезало мне это в башку.
Не самое большое горе в моей жизни.Понимаю,что поделом.Просто еще один указатель-свернула не туда.

Не знаю,что делать.Все вызывает тошноту, особенно резко возросшее число людей, которые не думают о поддержке, а думают о том,что не честно,что у меня до сих пор все было так хорошо.Я сама в их числе.

Черт,черт, черт, ну что я натворила?

Ладно, дифракция, Френель и прочее вкушение жизненных прелестей ждут меня.

Все равно нечего на это сказать

Feb. 24th, 2013

радуга

love share

Я не претендую на звание фотографа.Мои снимки не четкие, безыдейные, и, наверное, просто плохие.
Я никому не навязываю их. Я просто хочу любить и помнить тех, кого я люблю

фотографииCollapse )

Feb. 23rd, 2013

радуга

***

Оригинал взят у mantrabox в ***
за моей кромешной, титановой, ледяной обидой на мир
происходили монастыри и скалы, тонкий хлопок и кашемир,
водопады с радугой в мелких брызгах, и вкус бирьяни,
и в лепёшке теста горячий сыр

белое, как таджмахальский мрамор, и чёрное, как каджал,
месяц как заточенная монета, что режет бархат со звёздами, кошачий коготь или кинжал,
сумерки, напоенные улуном, земля, трепещущая от зноя,
везде, куда бы ни приезжал

запах тёртой кожи, прохлада кёрда, слюда и медь,
отзвук дальнего пения, невозвратимый впредь,
и мои насмешливые сокамерники и братья,
уже начинающие стареть

как я умудрялась глядеть сквозь это и продолжать сидеть взаперти,
вместо того, чтобы просто выбраться и уйти
и стать только тем, что ветер исследует как преграду,
лёгкими ладонями, по пути

сколько нужно труда, аскезы, чтобы опять понимать язык
отраженья, касанья, папайи, пепла и бирюзы -
мира свежезаваренного, как наутро
после долгой болезни,
стихотворенья
или грозы




14 февраля 2013 года, Мумбай, Dhamma Pattana Meditation Centre

Feb. 6th, 2013

радуга

Дорожить

Очень не хочется терять людей, с которыми всегда было о чем говорить.
Да и просто не хочется терять людей.

Feb. 5th, 2013

радуга

про жЫзнь

Вопреки обыкновению последних дней, сегодня снилось кое-что приятное, Мятлев (наш милый лектор по матстатистике) в роли преподавателя биологии/куратора биологического проекта у нас в школе, в сильно преобразованном кабинете биологии, с рассуждениями о том, почему я временно не могу делать свой проект, посвященный s (солености, которую во сне все упорно называли солюбилизацией, имея в виду именно соленость) и о том, почему лучше сидеть на столе.Там были почти все мои одногруппники, Канаты и еще разные чуваки из 205ой группы.

Вследствие своей иммобилизации и отчаянной скуки я развила невиданную доселе активность на рынке труда и получила н приглашений на собеседование, включая три очень-очень годных и желаемых.Сейчас сижу, скрестив пальцы, и мечтаю, чтобы эти вакансии не закрылись до того, как я смогу пойти на собеседование, и чтобы я и мое тупое расписание не помешали работодателям полюбить меня неземною любовию и взять на работу без лишних разговоров.

Завтра с относительного утра поеду в травмпункт.Посмотрим, сможет ли машина пробиться сквозь весь этот снег, и что мне скажут врачи.

Не знаю, как я буду ездить в универ и на прочие мероприятия.С одной стороны, не хочется пропускать с самого начала, даже не потому,что пропускать нехорошо, а потому, что можно не понять ключевых вещей с самого начала, а потом страдать, пытаясь догнать остальных.Плюс всякие практикумы, которые сложно отрабатывать.С другой стороны, ходьба  может отсрочить мое полное выздоровление, а это то,чего я хочу меньше всего.Да и на такси мы уже почти разорились.

Все сложно)
радуга

Почему хорошо быть биологом

1.Биолог может найти множество развлечений в лесу-поопределять птичек, травку, грибочки (если уж совсем нечего делать).
2.Биолог может выжить в лесу, во-первых, благодаря своей неприхотливости (только без чаёчка страдать будет), во-вторых, потому, что не умрет там от скуки, в-третьих, потому, что хоть какое-то представление о том, что можно есть и что нельзя имеет (надо отметить, что даже самый матерый биолог не всегда следует своим выводам о том, что есть нельзя;падок на "а что будет, если").
3.Биолог примерно понимает, что и как делает в его организме лекарство,а также алкоголь, никотин, ЛСД и прочая (опять же, его представление о действии разных веществ не всегда влияет на его поведение).
4.Биолог не медик, и хоть у него и есть бонус в виде номера 3, его родственники и знакомые не понимают этого и не достают вопросами о лечении описанной двумя словами болячки на расстоянии.
5.Биолог может есть ГМО литрами и не задыхаться от параноидального ужаса, а также не начинать мелко трястись при упоминании заклинаний "птичий грипп", "H1N1" и "шлаки в кишечнике".
6.Биолог спокойно сосуществует со своими соседями- E. coli&Co, дрозофилами, тараканами и муравьями.Впрочем, альтруизмом тоже не занимается и свою еду без боя им не отдает.
7.Биологи занимают широкие ареалы обитания и разные экологические ниши, свободно расселяются, спариваются как с другими биологами, так и с математиками, гуманитариями и прочими sapiens,давая здоровое жизнеспособное потомство.
8.Биология развивает воображение, креативность и изобретательность во всех отраслях жизни- от кулинарии (помните первичный бульончик?) до танцев (попробуйте повторить движение коловратки).
9.Биолог может получить Нобелевскую премию как по физиологии и медицине, так и по химии.Ну, и еще по литературе (потенциально).
10.Биолог понимает шутки как химиков, так и математиков ( ну, не все), так и физиков (ну, просто иногда понятно, о чем они).
11.Биологи знают половых процессах больше, чем все остальные (если встретите Малахова- спросите его про щупальцевый сперматофор у глубоководных кальмаров, увидите).
12.Биологи подготовлены к жизни.Они знают, что обычно самки больше, часто на них живут и/или паразитируют самцы, а еще чаще самки съедают самца после спаривания ( я знаю, что бывают и обратные случаи, сама могу привести примеры,не старайтесь,если что)).
13.Знаменитые биологи достигали успеха во многих сферах-кроме медицины,физики и других наук, они часто писали потрясные книги или сочиняли музыку, или просто весело жили.
14.Я- биолог (...биолог не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был нанесен вред)
15.Это весело!

Не знаю, зачем я это написала.Наверное, так я хотела пояснить,почему же мне так не хочется начала нового семестра.

Jan. 29th, 2013

радуга

(no subject)

Ненавижу маленьких и худеньких.Кроме Бсшки и Канатов, конечно.

Jan. 26th, 2013

радуга

Репост

ЦЛП "Наш дом" действительно требуется помощь, я хотела поработать там волонтером на этих каникулах, да и после тоже.
Думаю, что кто-то способен НЕ пройти мимо.


ТРЕБУЮТСЯ ВОЛОНТЕРЫ


цлп 2

Друзья, нам нужна ваша помощь!

Многие знают о существовании таких заболеваний, как синдром Дауна и аутизм, но немногие задумываются о том, как живут люди (и особенно дети) с такими психологическими расстройствами.

Между тем, каждый 88 ребенок в мире страдает аутизмом, а каждый 800 рождается с синдромом Дауна (узнать подробнее можно здесь:http://ru.wikipedia.org/wiki/Аутизм здесь http://ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_Дауна)

Дети с такими заболеваниями отстают в развитии, часто не могут нормально двигаться, говорить, осознавать происходящее и, если им не помочь, способны нанести вред как себе, так и окружающим людям.

Однако они не потеряны для нашего мира! Они обучаемы, могут любить и огорчаться, им требуется всего лишь немного внимания с нашей стороны - со стороны неравнодушных людей.
Read more...Collapse )

Помните, чтобы изменить что-то в этом мире, достаточно начать с малого!
Tags:
пчелка

Опрос

Ну вот, стоило сдать ММБ на пять, как даже отек начал спадать).

туцтуцтуцотличницаотличницаотличницааааааааааааатуцтуцтуц

Спасибо вам огромное за поддержку.

Меня, похоже, ждут самые лежачие в мире каникулы, поэтому я просто с тоской смотрю на голубое (сейчас уже не очень, но часов в 12 оно было такое яркое и прекрасное) небо и предаюсь воспоминаниям о том, как маленькой проводила дни в ботсаду в сугробах и на горке.
 
Зато появилось то, что точно скрасит мне пару дней из этих каникул: книжка Транстрёмера!Такая красивая, такая пахнущая, с такими стихами, что просто читать, затаив дыхание, чтобы не порвать тонкие паутинные дорожки, связывающие миры воображения и реальности, и жмуриться от их проблесков на солнце.
Буду спать с ней в обнимку.Думаю, скоро здесь будет много цитат).

Еще я за сегодня сделала около 10 деловых звонков по поводу бабушкиной поездки и разговаривала со всякими взрослыми людьми (и они принимали меня за такую же).Надеюсь, что с "великим путешествием" все  будет благополучно.

Я хотела сходить в новом платье в театр, побывать на паре выставок и дне рождении,съездить загород и поработать волонтером,но это все откладывается, теперь я лелею не менее коварные планы выспаться на семестр вперед.

Обещаю себе написать пару вещиц за этот передых.

Слово "бултых" классное,вы так не думаете?

Опрос просто так:
кто из вас без гугла и яндекса знает, что такое ортез?)

Или выдвигайте версии, что это.Мой ортез зовут Дантес Декарт, хорошо звучит-ортез Дантес Декарт.

бла-бла дальше

все!

Jan. 24th, 2013

радуга

Демотиватор

Я не хочу жаловаться и прекрасно понимаю, что с кучей людей случались, случаются и будут случаться вещи похуже,просто хочу поделиться ощущениями.
Наличие костыля жутко демотивирует. Просто само наличие.Ужасно чувствовать себя неспособной и не самостоятельной в самых элементарных и бытовых вещах.

А еще демотивирует расползающийся отек, который превратил мои пальцы ног в коротенькие сосисончики, экзамен послезавтра, к которому практически ничего не выучено, параноидальный страх проникновения крови в суставную полость и того, что лодыжка станет некрасивой после всего (глупо, но страшно ведь), а еще бесконечные "я же предупреждал" со стороны беспокоящегося дедушки, потому что скрывать от него две-три недели у меня ничего не получится, невозможность пойти в ГИТИС с Машаней, которую я давно не видела, и попраздновать совершеннолетие Паркера, а еще провести каникулы так, как я планировала.

Есть, правда, и кое-что приятное.Я считаю, что на катке мы неплохо покатались, только мало, и обязательно пойду кататься еще,только буду чуть поаккуратней.Еще очень приятно, когда тебя много носят на руках,хоть и из-за того, что тебе больно.Просто когда ты смотришь на очередные десять ступенек, которые займут у тебя пять минут и потребуют напряжения силы воли, очень здорово осознавать, что кто-то может взять и спасти тебя от этих пяти минут, просто взять и отнести.
А еще мне впервые делали рентген ноги, и это так красиво!Правда, у меня очень красивые кости.Может, они у всех такие красивые, но мои мне очень понравились.И все взаправду, как в учебниках и на картинках.Малая берцовая, большая берцовая, как они соединяются, кости плюсны, предплюсны-просто ах!
И я покаталась на потрясном лифте в травмпункте.Он как  маленькая комната, и ездит только с лифтершей, в нем есть скамеечка, тумбочка, огромные двери.
Лифтерша, кстати, попалась очень милая и заботливая.На тумбочке у нее стояла кружка с растворимым кофе, пачка чая, сахар, на нижней полке припрятана булочка, а в углу на скамеечке лежала авоська с едой, наверное, покупки домой, и газетка.Мне показалось это очень трогательным.

И сейчас мне больше хочется даже не чтобы нога выздоровела, а пятерку по ММБ.Пусть мне повезет.Я восстановила больной ногой себе карму, теперь с экзаменом все должно быть хорошо.

А еще, если отек не спадет, то я поеду на экзамен в теплых носках и сандалях, потому что больше ни во что нога не влезет).Буду выглядеть как бомж, может, мне из жалости что-нибудь поставят).

Хочу себе рентген ноги на стену.

Все будет хорошо, правда.

Jan. 15th, 2013

радуга

Удивительный Транстрёмер

Даже эта краткая биография из вики-нечто поразительное.Он реальный, настоящий человек, который живет со мной на одной планете!Так не бывает!

По основной профессии — врач-психолог; работал в этом качестве сначала в тюрьме для несовершеннолетних, позже — с лицами, получившими тяжкие (порой неизлечимые) увечья на рабочих местах.

Профессиональный пианист. После тяжёлог инсульта начале 1990-х, из-за которого у него отнялась правая часть тела, речь и способность владеть пером, научился писать левой рукой и даже стал исполнять музыку для «левой руки» на фортепиано, зачастую написанную специально для него современными западными композиторами.

Транстрёмер — лауреат Нобелевской премии по литературе 2011 года, а также большинства основных премий, присуждаемых в скандинавских странах; в частности, самой престижной Поэтической Премии Издательства Бонниер (Albert Bonniers Förlag) за1983 год. 1981 году н получил и самую престижную европейскую поэтическу Премию Петрарки, присуждаемую в Германии.



В стихах Тумаса "чудо -это то,что должно быть, а не может случиться".

Я серьезно просто потрясена.

Tags:
радуга

Тумас Транстрёмер

Зимнее солнцестояние

Из моей одежды
льется голубое сияние.
Зимнее солнцестояние.
Звенят тамбурины льда.
Я закрываю глаза.
Есть беззвучный мир
есть щель
где мертвых тайно
переправляют через границу.


Снег идет

Похороны случаются
все чаще и чаще
как дорожные указатели
когда приближаешься к городу.

Взгляды тысяч людей
в стране длинных теней.

Мост возводится
медленно
прямо в космос.


Потрясающий скандинав.Как только увидела это,замерла, и поняла,что не могу просто взять и забыть, отложить на потом, как случается со многими книгами.
Каждое по-японски короткое и по-шведски честное стихотворение проходит сквозь все наносное, лишнее, что есть и снаружи, и внутри, достигает сердцевины и поворачивает там самую главную шестеренку, подправляя ее ход.Она на секунду сбивается, а потом продолжает вертеться, еще крепче соединяясь с остальными.



Jan. 10th, 2013

радуга

Иногда хочется писать красивые слова.

Ночью в пустой комнате темно,как ни в одном из паралелльных миров.Мои мысли полны чужих обещаний и слов, недорассказанных снов и иллюзий.Я хочу спрятаться в угол и сделать вид, что нет ни мира, ни меня-нас обоих одновременно.
Комната темна, и угрюмые стеллажи, полные людских жизней и моих часов, дней и ночей, моего задержанного дыхания, заставляют меня не бояться молчать и не раскрывать рта.
Я жду пробуждения.Жду волны, жду цунами, жду новых сил и бессилия перед сокрушающим потоком существующего и существенного.
А пока вокруг меня мокрый песок и воспоминания.
По потолку, кромсая тьму, временами движутся пятна света от фар машин.Они похожи на фонари ищущих чего-то в темноте.Я знаю, что я им не нужна, но все равно закрываю глаза-так немного светлей.

Сны проходят, как нитка через ушко иглы-трудно в начале и пусто в конце.Наутро люди просыпаются совсем не теми существами,что смыкали веки,прячась от темноты.Возможно, каждую ночь мы меняемся жизнями и воспоминаниями, а сны-лишь отрывки путешествия, спутанные с осколками прошлых жизней.
Может быть, в этой комнате просыпались сотни, тысячи, десятки тысяч меня, и от этого ничего не менялось-все те же стеллажи и фары машин, все те же мысли, наполняющие сонный разум.Возможно, и существуют лишь мысли, и лишь они уникальны, а мы только временные вместилища,пригодные для привала перед бесконечным путешествием.
Возможны еще миллионы вариантов.Весь смысл заключен в этих "возможно".
И в этой комнате, что дает приют всем блуждающим мыслям.

Previous 50